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jueves, 9 de septiembre de 2010

!!! Fumen Fumen !!!


Doñita: "Fumen, Fumen, FUMAAAA ... el que no fuma se Esfuma"

Justo así decía la señora que vendía cigarros en el tianguis cultural del chopo. Y en verdad que te incitaba a fumar o de menos te ordenaba que le consumieras un cigarrillo y en caso de no hacerlo, muy cordialmente te invitaba a que le llegaras a la shiiiit; pues es de esta forma mis queridos educandos y lectores, el día de hoy hablaremos un poco del "viejo arte de fumar"(diría don gruñón).

"Don gruñón" es un personaje que conocí hace algunos meses, ya casi un año o poco mas tal vez, en un estanquillo de tabacos, pipas, puros y accesorios. Lo apodé Don gruñón porque es un señor ya de edad adulta y que siempre tiene cara de enojado y por si fuera poco tiene un acento español y un tono de voz que intimida. Este señor tiene uno de los pocos locales dedicados a los "pulmones podridos" (Gengere) que rondan la ciudad de México.

Fumar es una práctica que lleva demasiado tiempo arraigada al modo de vida rural y citadino. y si usted no lo cree así, le invito a revisar viejos documentos nacionales que describen el modo de fumar en la sociedad prehispanica y hasta en el viejo continente. (Ahora resulta que el Kikin Sotomonte ya la rola de Historiador y Antropólogo ¿¿¿¿no?????)

Se ha fumado desde América hasta Oceanía y como es de suponerse, hasta el día de hoy se logra conservar esta practica milenaria. Nuestros ancestros Mexicas lo hacían de forma despreocupada y al final de la jornada laboral o bien en momentos de rituales con los viejos sacerdotes o eventos especiales. Una vez llegada la colonización española a tierras Aztecas se introduce propiamente el tabaco en nuestro país.

Los Españoles invasores ya tenían sus "instrumentos de trabajo", es decir, ya venían preparados con tabacos, fósforos y pipa mientras que en el "único mundo" (Azteca) se realizaban cigarrillos liados (enrollados o torcidos). Con el paso del tiempo y a modo práctico los cigarrillos se popularizaron en todo el mundo gracias a su fácil consumo y transporte.

Hoy en día mi querido lector usted tiene la amplia posibilidad de fumar de la forma que más le acomode y lo que mejor le sepa al paladar. Y si usted piensa que lo único que se puede meter a los pulmones, en forma de combustión claro está, son cigarrillos Malguarro, Menson, Pull-mon, Montaña, Camellos etc. Déjeme decirle que debe seguir leyendo esta entrada.

¿Y de cuantas formas puedo chingarme mis dos pulmones fumando?

  1. Puede usted fumar los clásicos cigarrillos de cajetilla que se venden en la tiendita, desde los mas económicos hasta los mas "finos". Hay muchos estoicos de la vieja escuela que consideraN a los cigarrillos como una forma vulgar de fumar, osea, en palabras del barrio, que usted no se ve refinado al consumir esa porquería de tabaco picado y enrollado en un papelito. Pues déjeme decirle que si usted gusta de esa práctica, no le debe importar un carajo lo que los Ruuuucooos opinen al fin y al cabo el que se esta dando gusto es usted y los pulmones que se están chingando son los propios y TAN TAN.
  2. Ahora que si usted se quiere ver mas "refinado o de alta alcurnia" pues tambien existen los ya muy famosos puros, que tiene la misma forma cilindrica de los "vulgares cigarrillos" pero mas grandes y mas anchos, con la diferencia de que el envoltorio no es un papel, si no, son varias hojas de tabaco torcidas a manera de cigarro. Los puros generalmente denotan "fuerza y liderazgo" de quien los consume. Pero entre la pandilla usted sera catalogado de Muy Mamon si lo ven fumando uno de estos "cigarros comunistas" y es normal esta reacción, porque la sociedad solo ubica al fumador como consumidor de cigarrillos de cajetilla. Dentro del mundo de los puros se encuentran marcas como: Montecristo, Sancho Panza, Don Chicho (que son mexicanos y el nombre nos recuerda a un Gangster Italiano), Romeo y Julieta así como los muy "sofisticado y pirateados" Cohiba entre otras tantas "leibols" en el mercado.
  3. Usted también puede joderse los pulmones fumando en las enigmáticas pipas. si si mi buen educando, al mero estilacho de Detective, Filosofo, Marino o vato de la Realeza. Las pipas pueden ser de variados materiales. Existen Pipas de Brezo (Madera) que son las mas comunes, de cedro, y hasta de pino las mas federicas, habrá que puntualizar, así como las muy delicadas pipas de espuma de mar y como olvidar las hechas de Maiz (como la de popeye). Las pipas pueden tener diversas formas, existen curvas, rectas, largas, estilo Billard o de "Bolita", para damas, mini pipas, extra largas como la de Gandalf, y otras tantas con motivos marítimos como en el caso de las espumas de mar. También existen distintos tabacos para pipa, aunque desgraciadamente a México llegan muy pocos productos de buen calibre pero entre los mas vistos se pueden encontrar marcas como: Mapple House (de 40 chelines), Green Olive, Captain Black, Borkum Riff y la mas NICE Dunhill. No habra que olvidar que un buen fumador de pipa siempre trae consigo su tabaco favorito, una pipa, fósforos de madera o encenderock y su atacador.
  4. Pero si usted es de esa banda World y excentrica, también puede chingarse el aparato respiratorio fumando en Hooka, Narguile, Shisha o también conocidas como pipas de agua. Andele, asi mero, como la oruga de alicia en el pais de las maravillas. Estas pipas provienen del continente asiático y son todo un ritual dentro de las culturas del oriente medio, puesto que su preparación es muy extensa en comparación con las otras formas de fumar, es decir, se debe desmenuzar el tabaco que se va a consumir, aislar el contenedor de tabaco puesto que se usara carbón como medio de combustión y se deberá de preparar el liquido que contendrá la pipa como filtro refrigerante del humo. Aunque estos artefactos no fueron diseñados originalmente para fumar tabacos si no para los opiáceos, se popularizo al occidente por medio de "mermeladas de tabacos" (así les digo porque de verdad que eso parecen, una mermelada). En cuestión de marcas de tabacos y desde un punto de vista muy subjetivo me atrevo a recomendarles solamente la Al Fakher con materia prima de los Emiratos Arabes y con importadora Americana.
  5. Y finalmente si usted es asiduo Visitante de los estados de percepción alterada, podrá darse gusto fumando en pequeñas pipas de madera, metal, aluminio, resina, vidrio, cerámica, bongs y papel. En cuestión de marcas de papeles solo puedo recomendarles las clásicas zig-zag y las Ocb (de celulosa mejor).
CONTINUARÁ ...

jueves, 2 de septiembre de 2010

Jarhead

Carnal 1: -"oyes carnalito ¿¿¿tu sabes qué es el oro negro???"
Carnal 2: -"mmm... possss el maicol yacson antes de la operación, que no???"

Así como lo devisa mi querido lector y/o educando, el día de hoy le traigo a usted a la venta el bonito entretenimiento para el jovencito (+18 jajaja), el adulto y hasta pal´abuelito guerrillero, es decir, una película de aquellas diría mi brother el Chavita.

Jarhead es el nombre de este film protagonizado por el "GüAPITO" Jake Gyllenhaal," ...tal vez usted lo recuerde en películas como: Doni Charco y la legendaria Hoy matamos mañana morimos.(Troy Mcclure)".

Si si mi buen, pues esta cinta narra las delicadas aventuras de un soldado. Reclutamiento, entrenamiento, madrizas, putizas,groserías, sexo y unos cuantos golpes a la dignidad humana, pero de ahi en fuera no le pide nada al maravilloso mundo de Disney.

Nuestro soldadito de POMO es enviado a Irak para proteger fuentes petroleras, el verdadero oro negro de Estados Unidos, asi que si usted pensaba que protegían a Maicol Yacson, Obama o tal vez Maicol Jordan deje de leer en este instante y pase a la seccion de No Chistes Racistas en el blog vecino (a la shiiiit).

Ahora que si lo que aaasted anda buscando es mucha violencia, aprender nuevas palabrotas, conocer la forma de hacer sentir basura a otro ser humano, mofarse de la mala fortuna ajena o simplemente quiere puro morbo de guerra, pues esta cinta es Geeeeeniaaal !!!!!

ADVERTENCIA

La exposición prolongada a esta cinta puede causar: episodios de locura, estupidez o ganas de ir a patearle el trasero a algún habitante de Irak o de Estados Unidos. Y tenga en mente que si usted decide haraganear en el trabajo y ponerse borrachon, terminara usted Cagado, literalmente (una vez que usted vea la película entenderá a que me refiero).

JAVERMIRITH INFORMA

hola a todos yo soy javermirith y primero agradeciendo a kikin por este espacio en el cual estaremos pasando el rato en este viejo arte del blog; pensando pensando que tema podria hablar en mi primer articulo decidi el de:
SERIE TRASH SERIE CASH

ASI ES 2 SERIES UNA PARA TIRAR Y UNA EFECTIVA ESTRENANDOME ESTAS SON LAS DE HOY:
SERIE TRASH INDISCUTIBLEMENTE
IMAGINATE LLEGAR AL SEGURO PORQUE TE ATRROPELLO UN CABALLO DEL SEÑOR DE LA BASURA QUE SE REVELO Y SE ECHO A CORRER LLEGAS CON GOLPES COCES Y MARCAS DE HERRADURA EN TODO EL CUERPO LLEGAS TE PIDEN TU CARNE (QUE TIENES QUE TRAER CUANDO TE IMAGINES QUE TE PUEDE ATROPELLAR EL CABALLO) Y PASAS A 20 MIL LADOS PARA QUE TE PUEDAN ATENDER TU FICHA Y TODO EL SHOW Y DESPUES DE TRES HORAS DE ANDAR CONVALECIENDO ESCUCHAS TU NOMBRE ENTRAS AL CONSULTORIO Y VES A DR. GREGORY HOUSE NO MAAAAA LO MAS PROBABLE ES QUE DESPUES DE HABER ENTRADO POR UNOS SIMPLES GOLPES ME DEJE EN OBSERVACION , ANTES DE AGUANTAR 34 BROMAS SARCASTICAS CON HUMOR NEGRO PERO YO AGUANTANDO BARA PORQUE ES EL DOCTOR Y ESCUPIRE DE LA NADA UN LIQUIDO AZUL Y ME PONGA A TEMBLAR CON ESCALOFRIOS ME REVISARAN DOCTORES EL LLEGARA SERA SARCASTICO CONMIGO AUN MAS PORQUE MI VIDA ESTA EN SUS MANOS YO ESTARE AL BORDE DE LA MUERTE EL ENCONTRARA QUE UN PELO DE CABALLO CUANDO ME ATROPTYO ERA UN PELO MUTADO QUE SACO UNA AMIBA MUTADA Y ALTERADA Y ME SALVARA LA VIDA EN EL MINUTO 49 DE LA HORA Y LE DEJARA CLARO 11 MINUTOS DE SARCASMO AL DOCTORCITO.



ASI SON LOS CAPITULOS DE DR HOUSE LA MISMA LINEA SOLO CAMBIA EL CASO LÑA ENFERMEDAD EL PACIENTE PERO ES LO MISMO SERIE QUE AL PRINCIPIO INNOVO PERO CAYO EN LA MONOTONIA TRASH


SERIE CASH



Dexter es un forense especializado en análisis de salpicaduras de sangre en el departamento de Policía de Miami. También es un fiel novio, un divertido padrastro, un hermano confidente y un freak de la sangre para algunos. Pero además, Dexter es un psicópata que al terminar su turno en la comisaría busca a criminales cuestionables para su particular moral y se deshace de ellos: Dexter es un asesino en serie.

DINAMICA CON FRESCURA NO SABES QUE VA PAASAR REFLEJA EL ASESINO QUE TODOS TENEMOS DENTRO EL JUGAR A SER DIOS RECOMENDADA




Sabiduría Popular (3)

"Un hombre debe oler a hombre. Hace 20 años que no uso desodorante"
-
Matthew McConaughey


"No soy Gordo, soy Mucho Macho"
-Eric Cartman


"... es como le digo al Cachetón, Mereces más respeto"
-Sabirudía Popular

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Sabiduría Popular (2)

"... ya ni le diga nada, ya ve que ese cabrón es más necio que la caca "


-sabiduría popular

martes, 31 de agosto de 2010

Mi amigo el chamán me dijo ...

"Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?"


"¿Qué hay que hacer si uno ve a un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?"

"Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... es matar a un suizo?
"

Aguas Aguas y Refrescos


"corrale corrale comadre que ya está chispiando"

Pues justo como diría la comadre, ....che lluvia cara de perro. Así es mis queridos lectores y educandos, el día de hoy toca hacer una critica severa a las lluvias.

De verdad que la lluvia es uno de esos temas que causa mucha polémica, discusión o mejor dicho muchos DESMADRES, si si justo como lo estaá aaasted leyendo mi buen, la mentada agua celestial de dios padre nada mas jode los planes de los jóvenes y de los no tan jóvenes, y si no lo cree observe:


De que forma la lluvia puede joderlo a usted:


  1. si ya hizo planes para ir al cine con su amante, puuusss nanais porque sabrá usted que llegara a la función todo mojado y si corre con suerte pues nada mas tendrá que secarse los calcetines y listo. pero ya lo jodio la lluvia, dígame que persona trae un repuesto de calcetines???
  2. si usted gusta ir a la bebedera y fumadera con sus amistades, puuuuus ni maíz mano, porque si usted sale de casa y la lluvia lo tuerce a mitad del camino, seguro llegara mentando madres y quejandose del clima.
  3. si usted es precavido y no quiere salir porque esta lloviendo o lloverá y decide quedarse en casa a ver una película de esas que recomienda el loco del blog de vistas y visiones, puuuuuss nanais mi buen, porque con mucha frecuencia la energía eléctrica se ve interrumpida con las grandes lluvias y usted se quedara en casa aburrido porque ni el yutuvi podra ver.
  4. y si usted se siente de esas personas muy pro-natura y gusta de las tormentas que hace la madre naturaleza y aparte quiere verse muy "chinguetas" ,como diría mi cuatl kow, andando como zonzo en medio de la lluvia con una sonrisa de "me encanta sentir la lluvia sobre mi cuerpo", puuuuuussss nanais chango, porque la mentada lluvia le traerá como consecuencia un resfriado de la shiiiit que solo el DR.SIMI podrá remediar por la modica cantidad de 130 chelines aprox (incluye consulta y medicamento).
  5. y finalmente si usted es biólogo o simplemente le gusta la lluvia, dirá: "este tipo esta idiota o que le pasa? como puede quejarse de la lluvia? si es parte del ciclo vital de la naturaleza", pues que creeeee????? exponga su punto de vista a mi tía manola que no mas fue al mercado a comprar manzanas y que la agarra la lluvia (si no me cree no mas chequese usted la foto).

lunes, 30 de agosto de 2010

Sabiduría Popular

Cuando me ofrecen marihuana, cocaina o tachas
Yo siempre me hago del drogar

-Sabiduría Popular

Empire Of The Sun


SUJETO A: “¿Ya oistesss el imperio del sol?”

SUJETO B: “¿Quién chingados?”

Para que no le vean la cara de zonzo en la calle, adquiera usted el ultimísimo material de EMPIRE OF THE SUN.

Aaaajijo y que es esa cosa pensara usted, pues es nada más y nada menos que una banda “ALTERNATIVA” de por esos rumbos australianos que nadie conoce y nadie quiere ir por aquello de la fauna mortal.

Empire se caracteriza por ser muy extravagante sobre el escenario y por tener unas voces medio chillonas pero muy bien afinadas y sobre todo Música Moderna diría mi amiga Gengere.

Usted podrá escuchar a esta banda mientras:

-Su madre lo pone a usted a hacer los deberes domésticos.

-Va en el auto a realizar trámites engorrosos.

-Se encuentra usted en una fiesta aburrida y quiere verse COOL con sus amigos que ya están RUUUUUUCOS.


Poooos asi es mis queridos lectores consigan algo de este buen Conjunto Musical y ya me comentaran que les pareció.

Pulp Fiction


Andele, apúntele bieeeen porque hoy les recomiendo PULP FICTION, cinta magistralmente dirigida por Tarantino, es decir, violencia violencia y Violencia. Pero eso sí, con un refinado toque de humor negro (sarcasmo).

Bueno, les platico, esta película es de mis favoritas de Tarantino y por si fuera poco tiene un reparto actoral de primera, es noventerona y fue ambientada con un soundtrack de Pu** Madre.

Las recomendaciones para ver esta película son:

-No todo lo que es polvo y blanco se inhala. -Siempre tenga usted en la nevera un poco de adrenalina. -Bajo ningún motivo saque un arma de fuego dentro de un auto en movimiento. -Finalmente, si algún religioso o persona cualquiera desea leerle a usted algún pasaje de la biblia, piénselo 2 veces antes de escucharlo
.

domingo, 3 de enero de 2010

Frases y Palabras de Dudosa Inteligencia

Feliz 2010 mis queridos educandos y lectores, como es inicio de año decidí comenzar con una nueva sección que se ira actualizando conforme el tiempo y la gente lo amerite. Este nuevo apartado está dedicado a todas aquellas frases y palabras que he escuchado, dicho y graznado bajo el influjo del alcohol y diferentes psicotrópicos o simplemente pequeños lapsos de dudosa brillantez mental.

Esta nueva entrada no citara de manera textual o explicita el origen del emisor, en pocas palabras, no revelare el nombre de la persona que expreso la frase o palabra.

La actualización de este apartado se ira realizando mediante el fomento verbal de cada individuo, de esta forma que mi querido lector o educando, si usted quiere aportar alguna frase palabra, no dude en realizarlo y no olvide votar por su frase favorita.

Primera entrega

  1. ¿Viste lo que Dijo?
  2. hubieras de haber vido
  3. (antesala de una pelea)… vamos a reventarnos un tirante de a soldado mijo…
  4. ¿que pinches quieres?
  5. (en una tiendita)… cuanto cuestan los chocolates de a peso?
  6. (en una tiendita)… me da $10 de jamón … ¿Cuánto es?
  7. (pregunta) Oye, conoces al señor espinosa? … (respuesta) no, no lo conozco y ni creo volverlo a ver.
  8. (mientras se contaba un chiste) … entonces la hormiga le dice al burro: muchas pinches putas gracias…
  9. (mientras se jugaba el señor de los anillos)… esque cuando se hace invisible no lo puedo ver…
  10. …esa madera esta bien compresazada
  11. …nunca he supido como se dice
  12. (en un ensayo)… ese ritmo es destiempado…
  13. (en una exposición escolar)…actualmente ahorita…
  14. gordaaa…mira esta película de Espantos … esa no me gusta viejo, porque salen muchos Mostros
  15. …no te gustan los hermanos Brothers? (refiriéndose a los Jonas Brothers )
  16. Deports (así se dice Deportes en inglés)
  17. Alums (así se dice Alumnos en inglés)
  18. in the Preparatory (así se dice: “en la preparatoria” en inglés)
  19. Chup my dick…(del verbo chupar en inglés)
  20. ASAYAI (contracción de la frase: “ay güey hace un chingo de frio”)
  21. …what good trasero…(así se dice “que buen trasero” en ispaniglish)
  22. (mientras se pedía un refresco) … me da un Squirt de toronja…
  23. ¿Cómo se dice? ¿avionero o avionista?
  24. Ya lo venia venir…(¿?)
  25. (mientras bebíamos) …¿Cómo le ponen gas a la cerveza?
  26. (en una combi) … ¿Cuánto es de Aquí hasta Allá? …(que capacidad de síntesis)
  27. (en el metro)… oiga comadre ¿Cómo es la operación láser de los ojos? … pos no mas le pulen el lente y ya
  28. Me dejaron encerrado afuera…
  29. (en un rock-bar) … toquen una rola de Dick Purple… (Deep Purple si son buenos pero no tanto)
  30. (en un rock-bar) … disculpe joven… ¿A que hora empieza a tocar el conjunto musical?

Segunda entrega

  1. (en una clase)… esto se evaluará entre finales del tercer periodo e inicios del segundo (¿eeeeh?)
  2. (en una clase)… una Licitación: es el proceso de adquirir un activo fijo por medio de una Licitación… (pensamiento de abstracción conceptual)
  3. (en la misma clase del punto 32) … habrá que volverlo ha hacer de nuevo …(no ma que chinga)
  4. (otra definición de licitación)… es un proceso de pasos…
  5. Record a tape. Traducción: una cinta de recuerdos
  6. (fuera de la cafetería)…para oler los olores… (y yo que creía sufrir de sinestesia)
  7. …ciérrate el frío (en lugar de decir ciérrate la chamarra)
  8. (en la cafetería)…las quesadillas la venden en individuales de una
  9. (en la cafetería)… aquí nada mas vendemos comida comible…
  10. ese billete de 500 no es verídico
  11. (en el monte de piedad)… esa computadora esta empañada …(empañada o empeñada es lo mismo)
  12. (un borracho)… vamos a los pacos de don taisa …(traducción: vamos a los tacos de don paisa)
  13. Paranoia: es cuando te persigue un león en el metro
  14. she wears a coffe jacket. Traduccion: ella viste una chamarra café (era una chamarra soluble)

sábado, 2 de enero de 2010

TOYS

Buenas noches, buenos días, buenas tardes, cualquiera que sea el cordial saludos que usted se merezca mi querido educando o lector. El día de hoy tuve la posibilidad de asistir al supermercado, acompañado de un niño pequeño, cuando estábamos por arribar al interior del mercado, nos encontramos frente a la majestuosa bodega de juguetes, si si mi amigo, juguetes, juguetes que son para regalos en estas fechas, juguetes que compraran los reyes magos, estos vatos son los buenos para los regalos, juguetes que harán felices a muchos niños este 6 de enero o al inicio de año como un bonito presente.

La cosa es que mi pequeño acompañante y yo nos inmiscuimos en el mundo de las plasticidad. Mientras avanzaba por los primeros pasillos me di cuenta de los nuevos JOT GÜILS, estos pequeños carros son todo un desafío a las leyes de la ingeniería automotriz y mecánica, toda una odisea de formas, prototipos y millones de tamaños, colores y ¿por que no decirlo? hasta de sabores, con eso de que ya hasta los juguetes se comen o les ponen plomo (como a los dulces).

Ahora pasamos al anaquel de los muñecos de acción, no mamsss…, todo un mar de monos llenos de personalidad James Bond, es decir, muy bien parecidos, con cabello cortito y bien peinado, músculos gigantes o de menos bien marcados y por si fuera poco salvan al mundo. No me chingues, pensé en ese momento, ¿como es posible que un pinche mono de esos salve a mundo sin despeinarse? ¿Cuándo se ha visto que algún héroe mexicano sea como esas figuras de acción?

Comparativo

Hare un pequeño comparativo entre figuras de acción importadas y como podría ser una figura de acción mexicana si existiera:

Muñeco importado (físico): cabello castaño o rubio, quebrado u ondulado y bien peinadito.

Muñeco nacional (físico): cabello negro y bien erizo, pero eso si… con mucho gel.

Muñeco importado (físico): color de piel bastante clara, estilo europeo.

Muñeco nacional (físico): prietito, prietito, como dicen los huevocartoons.

Muñeco importado (físico): musculatura definida y bien marcada para resistir todo tipo de embates físicos y enfrentamientos cuerpo a cuerpo con los enemigos.

Muñeco nacional (físico): pancita chelera y bien redondita para resistir todo tipo de embates y enfrentamientos contra alemanes o propios mexicanos que se creen más y mejores bebedores de cerveza.

Muñeco importado (hobby): en su tiempo libre asiste a galerías de arte, practica alpinismo en suiza o simplemente se ejercita para preservar su condición de figura de acción.

Muñeco nacional (hobby): en su tiempo libre es arduo aficionado del FUT (cruz azul, America, chivas, pumas que mas da…) y practica química básica con sus amigos, en la cantina mas cercana, para preservar la condición y buena forma de su pancita de superheroe.

Muñeco importado (enemigos): está preocupado por salvar al mundo de tremendos MOSTROS (jaja diria la bandita, mostros, jaja) que pretenden destruir y dominar el planeta.

Muñeco nacional (enemigos): está preocupado por los MOSTROS de la cámara de diputados y cenadores que pretenden joder al superhéroe, con alzas a los precios e impuestos y dominar los ingresos monetarios de los connacionales.

Muñeco importado (medios de trasporte): auto con extrema tecnología y equipado para cualquier tipo de terreno, propulsores de viento o fuego para volar y llegar mas rápido a cualquier parte donde se encuentre el peligro.

Muñeco nacional (medios de trasporte): auto, bocho con una abolladura en la salpicadera trasera, estrobos en los faros y el escudo nacional para dar charolazos a los policías y poder llegar mas rápido a ver el america vs chivas

Muñeco importado (armamento): cañón de rayos catódicos con capacidad de destrucción masiva, rifle láser de alta precisión, cinturón con explosivos pequeños y gases LAGRIMOGENOS, diria ninel conde.

Muñeco nacional (armamento): hebilla gigante, color plata y con forma de caballo y herradura, poderosas botas de piel de víbora con casquillo en la punta, capaces de producir hemorroides agudas sobre el trasero del enemigo.

Muñeco importado (frases): “no te preemitiré conquistar el mundo”, “como usted ordene general”, “al infinito y mas allá”,despues de una batalla “el bien siempre triunfa sobre el mal”

Muñeco nacional (frases): “llévese todo pero no secuestre”, “gordaaa, este niño huele a caca”, “la ultima y nos vamos compa”, despues de una batalla “hubieras visto como dejé al otro”, "...y eran como 20"(boss)

Es por eso mis queridos lectores que en estos tiempos de regalos y gastadera de dinero, piensen en juguetes que fomenten la creatividad de los niños como el play-doh (esa madre si los niños se la tragan no hay problema, no es tóxica pero sabe salada, experiencia propia), que generen destreza como los trompos o los yoyos, o simplemente que los niños se entretengan de forma sana mientras resuelven problemas como el cubo rubick o puzzles.

Boss: “¿quieres pulparindo?”

Sammy: “si, pero poquito porque tienen plomo”